Пустота

Я чувствую каждую клетку своего тела. Я чувствую свои руки. Я чувствую ноги. Я все чувствую, но то, что в груди, так называемая "душа"- я не чувствую ее. Там пусто. Я опустошена. У меня нет ни единого чувства, у меня нет ни единой эмоции, идущей из души. Такое ощущение, что все, что переполняло меня, все, чему я радовалась погибло. Умерло. Сдохло. Я не вижу, я не чувствую того огонька в груди, от которого у меня появлялись силы встать, сделать шаг, идти. Я опустошена. Мне опять снятся эти ужасные сны, от которых я просыпаюсь в 5 утра и не могу заснуть. Мне уже не снятся те красочные сны, от которых я улыбалась, даже во сне. Утром, открывая свои глаза, мне не хочется вставать. Я хочу просто закопаться по-глубже в одеяло и просто лежать. Не думать ни о чем, не чувствовать ничего. Всё окружающее мне настолько противно, что я закрываю глаза и отключаюсь. От всего это. Я устала, хотя, казалось бы, не от чего. Хочется бежать, бежать от всего, но нет сил. Я не знаю, как назвать то, что сейчас со мной происходит. Апатия? Забвение? Думаю, это просто какая-то хренотень, от которой мне жутко. От которой пока что некуда бежать. Хочется просто открыть какой-то фотоальбом, где я запечатлена счастливой, в каких-то радостных моментах, где я улыбаюсь, где я смеюсь... Но, к сожалению, такого альбома нет, и я вновь и вновь переживаю это забвение, снова переживаю пустоту. Снова и снова.

Начало.

Так странно, решила написать, решила вообще создать блог. Наверное, приходит такой момент в жизни, когда хочется взять огромный белый лист, сесть и начать писать. Писать? казалось бы, о чем? Что сейчас у меня в душе? Черт возьми, хочется просто закрасить весь белый лист черным маркером- вот как у меня в душе. В голову лезут мысли о том, что у меня впереди вся жизнь, будет все хорошо, но я не сплю ночами, я не могу заснуть, зачем все эти непонятные душераздирающие мысли, которые не дают спать? Вспоминаются сразу слова Рэя Бредбери из "451 градус по Фаренгейту": "У нас есть все для счастья, но мы несчастны". Нужно быть счастливым, здесь и сейчас, в данную минуту, ведь впредь, больше не будет такой минуты. Нужно жить настоящим, радоваться тому, что я вдыхала сегодня, к примеру, запах вечернего лета, радоваться тому, что мы проводим время с друзьями, с теми людьми, кто действительно тебя ценят, я думаю, это главное. Как во французском афоризме: une jorneé, une vie. 

Один день, одна жизнь.