Новогоднее поздравление!!!!

До Нового года осталось меньше суток. Надо что-то написать, чтобы как-то подытожить уходящий год, ибо я буду днем и вечером 31 "строгать" салатики. Вот так прокручивая этот 2012 год в голове, вспоминаю столько плохих моментов.. Этих плохих моментов было настолько много, что они затмевают все хорошее, что произошло со мной за год. Я встретила новых замечательных людей, потеряла ненужных, пересмотрела свою жизнь и добавила новых целей в свою жизнь. Я искренне верю, что в 2013 году всё будет настолько круто, что мне даже не снилось. Поступление, новое окружение, новая жизнь, новое всё, новая я. И, наверное, я не смогу написать завтра всем персонально пожелания, опять-таки времени не будет, к сожалению, но те, кто прочитает это сообщение в моем блоге, ребятушки, милые! Я хочу вам пожелать не угасающей удачи, яркой и страстной любви, а также загадать самое свое заветное желание под бой курантов! Пусть ваши улыбки и объятия  всегда радуют ваших любимых и родных! Никогда не забывайте, что самое важное, что у вас есть- это ваша семья. Для одиноких и брошенных дам специальное пожелание: не тратьте новогоднее желание на мудаков! И для парней, находящихся в поисках: цените хороших девушек, а не представительниц древнейшей профессии. В общем, ребятки, добра и хорошего новогоднего настроения! Погода, как раз, располагает. Всех люблю и целую!

Ваша Эллиночка.:*

Морфей

Сон-освежающая  влага для груди, полной ран, 

нежная олива на сердечную боль,

 вкуснейшее из блюд на земном пиру. 

У.Шекспир "Макбет"

Ровно две недели меня мучила бессонница. Лютая, беспросветная бессонница, от которой я не могла никак избавиться. Каждую ночь, я хотела заснуть, просто заснуть. Закрыть глаза и провалиться в сон. В глубокий яркий сон. Наверное, на эти две недели меня покинул Морфей. Эти 14 ночей были самыми ужасными в моей жизни, я выпала из своего графика, я не могла думать о чем-либо, не могла сосредоточиться, чувствовала себя разбитой. Может все дело в эмоциях, которые не давали мне покоя, идиотская депрессия, что привела меня к бессоннице и полной разрухе в организме.. Я не знаю. Сейчас весь мой сон пришел в норму. Мне снятся сны. Каждый день мне снятся сны. Я не завидую тем людям, которым эти чудесные запутанные фильмы в их голове никогда не снятся. Ведь наши сны- часть нашего бессознательного, частичка нас, о которой мы даже не подозреваем. Сны-это ниточка связывающая людей, рисуя сюжеты нашей идеальной или желаемой жизни, это моменты, ради которых мы отдали бы многое. Разве вам не снился, например, человек, с которым вы хотели бы быть рядом? Ваше погибшее домашнее животное, которого вы так любили, не говоря о умерших родственниках.. То место, куда вам хочется или хотелось бы попасть? Сны дают нам возможность хотя бы на немного, но побыть с теми людьми, которые нам так важны и дороги. 

Сказка

Еще только начало ноября, но недавно выпал снег, сразу повеяло новогодним настроением. Рано писать о Новом годе, об этой сказке, но мне очень хочется.. Наверное, каждый из нас возлагает большие надежды на этот праздник. Кто-то строит грандиозные планы на то, как встретить следующий год, отмечая с друзьями и близкими, кто-то загадывает желания,чтобы потом написать на бумаге и сжечь под бой курантов, детишки пишут письма деду Морозу, а кто-то просто хочет сказку в ту замечательную новогоднюю ночь.. Вот, как я, к примеру, буду ждать от этого яркого праздника- сказку, слепо веря в нее, как ребенок. Ведь у каждого из нас ничего нет, кроме веры.. Веры в лучшее, веры в себя, в близких и родных людей.

                                             

Закрывая глаза, я представляю свою сказку.. Новогодняя ночь, праздничный ужин, отличное настроение, в преддверии какого-то чуда и неожиданный звонок в дверь, а там тот человек с подарком, которому я бы с радостью открыла дверь. Но сказка есть сказка, она вымышлена и вряд ли когда-либо произойдет, но мы должны в нее верить, ведь в ней всегда есть таинственность. Я открываю глаза и вижу свой настоящий Новый год: диван, плед и добрые новогодние фильмы..

Память

Наша память.. Сколько она всего вмещает в себя. Детство, юность, молодость, старость. Я часто задумываюсь, почему я плохо запоминаю хорошие и приятные моменты, происходящие в моей жизни? Почему я помню лишь все самое плохое, что со мной случалось? Почему получается этот перевес в сторону негативных воспоминаний? Когда нам плохо, мы вспоминаем то, от чего нам было больно, что ранило нашу душу, от чего нам становится еще хуже.. Почему мы не вспоминаем хорошие моменты, а нагоняем на себя, сыплем соль на рану? Перебирая черные "камушки" в нашей голове.. Как бы я хотела помнить до самых мельчайших подробностей самые славные моменты в моей жизни.. Чтобы так взять белую "книжечку" из головы и вспомнить прекраснейшие странички моей жизни, чтобы на одном дыхании пережить те самые эмоции так, как в той "книжечке", просто сидеть, как дурочка, и улыбаться, что в моей жизни были важные моменты. Или лечь спать, закрыть глаза и во сне пережить какую-нибудь светлую часть моей жизни, проснувшись утром с хорошим настроением. Так хочется, чтобы вся моя жизнь была наполнена красивыми и теплыми воспоминаниями..Хочу с каждым днем забывать плохое,но впитывать в себя, как губка, только улыбки и счастливые эмоции. Так хочется, чтобы у всех все было хорошо, конечно, это нереально, но все-таки очень хочется.

Помню самый счастливый момент из детства, когда папа был рядом.. Когда он привез мне из американского Диснейленда большого Микки Мауса и кассету о Диснее. О, как я любила смотреть эту кассету. К сожалению, мы никогда не переживем вновь те прекрасные моменты в наших жизнях, остаются лишь шансы почувствовать новые яркие моменты в будущем и не упустить их, ведь мы живем лишь раз, у нас больше не будет возможности никогда все повторить, нужно ценить все кусочки теплых воспоминаний, разжигая каждый раз, постепенно гаснущий костер памяти, подбрасывая все новые и новые угольки воспоминаний.

Вселенная

Я долго думала, о чем написать? И,наверное, посвещу этот пост мечтам. У каждого из нас есть мечты, кто-то скромен в своих грезах, кто-то сооружает огромный чудесный мир в своей голове, безудержно стремясь к нему. Что такое мечта? Каждый воспримет это по-своему, вспомнив свою самую яркую мечту.. Человеку свойственно мечтать-это часть нас, та часть, которая отделает нас от животных. Наши мечты-это цель, это стремление к подъему: умственному, душевному. Это порыв сердца и души, всепоглощающий прыжок в идеальное, который мы так сокровенно храним у себя внутри. Я думаю, что верить в мечты и не предавать их- это главное, это та скорая помощь, которая спасает нас самих же, когда нам плохо и горько на душе, когда тебе так необходима вера во что-то, что тебя поднимет с колен, вытрет твои слезы и откроет твои глаза. Глаза, в которых умещается весь мир, весь твой идеальный мир. 

Еще я думаю, что наши мечты неотъемлемо связаны с любовью. Ведь главное в жизни каждого- это любовь. Весь мир крутится вокруг любви. Мечты в том числе. Мы любим- это греет нашу душу, мы создаем идеальные мечты, мы летаем.. Хочется сказать, конечно, что НИКОГДА не стоит отказываться от своих желаний и заветных мечтаний, какими бы они сумасшедшими не были, ведь будущее принадлежит тем, кто верит в красоту своей мечты.
У меня есть мечта. Даже несколько. Одна такая самая заветная, ради которой я смогу сделать все, что от меня потребуется, я искренне верю в нее и знаю, моя мечта обязательно исполнится.

Люди

Вы никогда не задумывались над тем, что все люди в нашей жизни- не случайны? Что все встречи, взгляды, улыбки-это не просто так? Я не знаю, как можно это назвать. Совпадение? Судьба? Фортуна? Некоторые люди, побывавшие в вашей жизни совершенно бесполезны. Ну, вот к примеру, зачем вам человек, которые не несет никаких положительных эмоций в вашу жизнь, а только гадит? Ответ прост: этот человек не нужен. Второй критерий, к примеру, 
человек, говорит вам в глаза одно, за спиной другое. Да, обидно. Что делать? Ответ прост: удаляем этого человека из жизни. Третий критерий: люди-паразиты, они вроде как бы и с тобой, а в то же время и нет, но они питаются тобой, твоей жизнью. Они едят тебя изнутри, топчут и плюют в душу, оставляя 

незабываемый остаток горечи и вселенской обиды. Нужно избавляться от этих нахлебников. Итого: у вас из жизни пропадут, как минимум 10, а как максимум 15 друзей-знакомых и ранее близких людей. Тогда, будет намного меньше проблем, которые будут грызть вас и ваш мозг. Вам будет легче, вы спокойной будете вдыхать вечерний прохладный воздух, когда вы идете домой с прогулки, понимая, что в вашей жизни есть и хорошие, просто замечательные люди, которые озаряют вашу жизнь, делая ее ярче и сочнее. Спасибо, ребят, что в моей 
жизни вы есть. Но везде есть много НО. 
Иногда мы не осознаем, что те люди, от 
 которых мы, к сожалению, по глупости
 избавляемся, нам нужны и необходимы. 
Они дают нам ценные советы, поддержат 
везде и всегда. Я жалею, что потеряла 
некоторых друзей, близких мне людей, но 
я верю в чудо, я верю в то, что все всегда 
можно изменить так, как хочешь именно ты, 
а никто либо другой. Ведь, наверное, 
все-таки мы кузнецы своей судьбы,
 мы все можем, не нужно бояться своих 
возможностей, как  нам Господь указывает 
путь: «Не бойся, только веруй». Значит, тот,
 кто имеет твердую веру, стоит прочно. 
Простите все, кого я когда-либо обидела. 

Мои слова искренние.

Экзекуция

Вам когда-нибудь выдергивали "зубы мудрости"? Честно, я вам сочувствую. Выдергивать, а точнее делать операцию по удалению "зуба мудрости" -хреново. Правда. Первый раз, когда мне удаляли зуб, не было так страшно. Второй раз-о, Господи. Это ужасно. Этот мерзкий звук, когда хрустит зуб под нажатием какого-то стоматологического железного прибора, было такое ощущение, что у меня сломается челюсть или мне делают трепанацию черепа!!! Было страшно, но было страшно не от того, что будет больно, а будет это неприятное ощущение. И сейчас, я с отвратительным чувством вспоминаю все свои муки, глядя на свою хомячью щеку в зеркале. О, я такая "красотка" с этой щекой, лол. В общем, и написать-то особенно нечего, когда ты не можешь нормально почистить зубы утром только потому, что у тебя тризм. Погуглите, хотя я и так могу сказать, это когда челюсть не открывается. Я чувствую себя каким-то неполноценным человеком, которому изувечили всю жизнь ненормальные стоматологи. Вообще, я считаю, что стоматологи- это не врачи, потому что они еще и деньги берут за то, что причиняют нам адскую боль. В итоге, я благодарна Галине Анатольевне за 5 дней ада+8 дней в июне. 

Пустота

Я чувствую каждую клетку своего тела. Я чувствую свои руки. Я чувствую ноги. Я все чувствую, но то, что в груди, так называемая "душа"- я не чувствую ее. Там пусто. Я опустошена. У меня нет ни единого чувства, у меня нет ни единой эмоции, идущей из души. Такое ощущение, что все, что переполняло меня, все, чему я радовалась погибло. Умерло. Сдохло. Я не вижу, я не чувствую того огонька в груди, от которого у меня появлялись силы встать, сделать шаг, идти. Я опустошена. Мне опять снятся эти ужасные сны, от которых я просыпаюсь в 5 утра и не могу заснуть. Мне уже не снятся те красочные сны, от которых я улыбалась, даже во сне. Утром, открывая свои глаза, мне не хочется вставать. Я хочу просто закопаться по-глубже в одеяло и просто лежать. Не думать ни о чем, не чувствовать ничего. Всё окружающее мне настолько противно, что я закрываю глаза и отключаюсь. От всего это. Я устала, хотя, казалось бы, не от чего. Хочется бежать, бежать от всего, но нет сил. Я не знаю, как назвать то, что сейчас со мной происходит. Апатия? Забвение? Думаю, это просто какая-то хренотень, от которой мне жутко. От которой пока что некуда бежать. Хочется просто открыть какой-то фотоальбом, где я запечатлена счастливой, в каких-то радостных моментах, где я улыбаюсь, где я смеюсь... Но, к сожалению, такого альбома нет, и я вновь и вновь переживаю это забвение, снова переживаю пустоту. Снова и снова.

Начало.

Так странно, решила написать, решила вообще создать блог. Наверное, приходит такой момент в жизни, когда хочется взять огромный белый лист, сесть и начать писать. Писать? казалось бы, о чем? Что сейчас у меня в душе? Черт возьми, хочется просто закрасить весь белый лист черным маркером- вот как у меня в душе. В голову лезут мысли о том, что у меня впереди вся жизнь, будет все хорошо, но я не сплю ночами, я не могу заснуть, зачем все эти непонятные душераздирающие мысли, которые не дают спать? Вспоминаются сразу слова Рэя Бредбери из "451 градус по Фаренгейту": "У нас есть все для счастья, но мы несчастны". Нужно быть счастливым, здесь и сейчас, в данную минуту, ведь впредь, больше не будет такой минуты. Нужно жить настоящим, радоваться тому, что я вдыхала сегодня, к примеру, запах вечернего лета, радоваться тому, что мы проводим время с друзьями, с теми людьми, кто действительно тебя ценят, я думаю, это главное. Как во французском афоризме: une jorneé, une vie. 

Один день, одна жизнь.