Ох, этот Николас Спаркс

Чудеса – не важно,

 сколь невероятными и необъяснимыми они кажутся, – 

случаются, кто бы что ни говорил.

Н.Спаркс "Дневник памяти"

Первую строчку этого поста я писала и стирала около 10 раз.  Чувства переполняют, а как начать - не знаю. В общем: я посмотрела фильм по роману Николаса Спаркса"Дальняя дорога". Долго я думала о том, что нужно посмотреть этот фильм, потому что я обожаю фильмы, снятые по книгам Спаркса. Видимо, сейчас был подходящий момент для просмотра.
Дело в том, что эти фильмы ("Дневник памяти", "Дорогой Джон", "Лучшее во мне") просто, как бальзам мне на сердце. Когда апатия подступает к самому горлу, по мне - лучше посмотреть эти фильмы, дабы дать чувствам и эмоциям свободу, ведь мы всегда упорно прячем по-дальше свою слабость. Я просто рыдаю взахлеб, переживая жизни главных героев. При том могу плакать не из-за того, что в основном все фильмы заканчиваются неhappy end'ом, а от того, как красиво и эмоционально ярко снимают по сути простые кадры жизни, как показываются добро, нежность, счастье, жертвы, ласка, забота, любовь. Я плачу от того, что другие люди счастливы, в этот момент я чувствую себя счастливой, чувствую вдохновение. И понимаю, что мне нравится эта черта в моем характере или как это назвать? Гиперэмоциональность и впечатлительность? Или просто "нечерствость"? Не так уж и важно.

К чему меня вдохновил просмотр "Дальней дороги", так это к тому, что вскоре нужно ехать в "Леонардо" за маслом, холстом и кистями. Возникло дикое желание написать какую-нибудь картину и украсить ею комнату. Пусть я с художеством давно завязала, но я очень жалею об этом. И хочу посвятить подходящий день живописи, целый день отдать холсту и краскам. Вот такой получился небольшой, но ОЧЕНЬ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ пост) не знаю, кто это читает вообще, но такая мелочь меня радует.

Некоторые обстоятельства, в сочетании с сознательными решениями, активными действиями и надеждой, в конце концов способны изменить будущее, которое кажется предрешенным изначально.

"Дальняя дорога"

Goodbye 2015, hello 2016!

Думаю, как начать поздравление, в голову лишь лезет фраза В.В.Путина: "Этот год был тяжелым...". Действительно, год был для меня тяжелым, но с такими яркими событиями.

Вот сегодня закончится очередной год, открыв дверь с новыми надеждами и мечтами для всех в Новом году. Надо, наверное, сделать итог со всеми хорошими событиями, что произошли со мной в этом году. Я побывала на свадьбе в качестве свидетельницы у своей подруги, поймала букет) по мне: это незабываемое событие! Исполнила свою заветную мечту: сделала ринопластику. Пересмотрела свои взгляды на жизнь, попрощалась с ненужными в моей жизни людьми, приобрела новых, близких мне людей. 

Конечно же нужно написать поздравления, как без этого?) Хочется пожелать всем не терять веру в лучшее, веру в то, что наступающий год будет намного круче, чем уходящий. Никогда не унывать, ведь уныние - это грех. Всегда верить в себя, в свои силы и возможности. Ценить близких и родных людей, не оставаться одинокими. Исполнять свои заветные мечты, уметь прощать и забывать нехорошие моменты в жизни. Пусть у каждого в сердце будут любовь и теплота, а самое заветное желание загадается в эту волшебную ночь. Верьте в чудо! 

Ринопластика.

Та-дааааааам!
Да, наконец-то я исполнила свою мечту из хит-парада моих мечт топ-5! Нет, шучу, эта мечта входила в тройку моих самых заветных желаний.
Все по порядку. Сначала расскажу, почему я хотела сделать ринопластику, как я решилась и как проходила вся эта операция (уверена, что у многих есть желание поменять свой носик, и мои рассказы окажутся полезными).

1. Почему я хотела сделать ринопластику?
-Мне всегда не нравился мой нос. Да, у некоторых бывает в 100 раз хуже, но люди живут и довольны, но я не была довольна. Как нас могут любить другие, когда мы себя не любим? Ну, это типа минутка философского рассуждения)))

-Скажу так: каждый человек, с которым я знакомилась за последнее время либо сразу мне задавал вопрос: "ты армянка?", либо задавал его позднее и не так беспардонно, в лоб. Нет, конечно с чувством юмором у меня все нормально, с самоиронией тоже. На шутки друзей я реагировала нормально, но едва знакомые люди с такими вопросами начали меня ни на шутку напрягать. В моей семье никогда не было армян, грузин и прочих национальностей, которым присуще длинные носы с горбинкой. Моя мама - русская женщина, а отец- татарин. Никаких кавказских национальностей! Никаких. Напишу для тех, кто не знает, что армянские фамилии заканчиваются в большинстве случаев на "ЯН". Шаукенова под разряд армянских фамилий не входит-это раз. Учитывая, что в Оренбургской области 151 492 татар (это данные на 2010 г), можно догадаться, что татарок с именем Элина-очень много. На моей улице живет 4 Элины, не считая меня. Мое имя Эллина - что вообще означает "гречанка" - это два. Да и на армянку я не похожа, у меня не черные и густые волосы,  не темные глаза - это три. Фуф, написала вроде все по этой теме. (Ничего против армян не имею, на всякий случай))))

-Нос у меня в бабушку, а она совсем русская-русская женщина: Наталья Петровна. (Многие говорят, что мы с ней похожи. Ну, я не знаю))

2. Как я решилась сделать ринопластику?

Я же вообще отмороженная на всю голову по всем этим темам, типа бесстрашная, боли не боюсь, уши сама себе прокалывала, когда татухи делали, спокойно относилась, зубы мудрости из кости выдалбливали, уздечку под губой отрезали.  Принять решение сделать операцию было для меня не сложно. Мама эту затею поддерживала, да что тут говорить, ДАЖЕ БАБУШКА БЫЛА ЗА. Тем более, если я что-то захочу, я обязательно этого добьюсь. Ну вот, ура-урашеньки, сделала.

3. Весь процесс операции и реабилитации. 

Операцию я делала в Оренбурге, скажу сразу. (Кому интересно будет, в вк напишу у какого врача, цену и тд)

В день операции нельзя ни есть, ни пить, ведь операция проходит под общим наркозом. В моем случае была открытая ринопластика (это когда мяско между ноздрями разрезают, внутри ноздрей кожу разрезают и всю кожу с носа натягивают до лба). Фотка не моя)

Завели меня в палату, я переоделась в операционный халат или как это одноразовое чудо называется, я не знаю, сняла линзы и медсестра меня благополучно повела слепую в операционную. Легла на операционный стол. И тут началось.. Тогда мне реально было страшно, коленки стучали знатно. Ввели мне капельницу в вену, брызнули на корень языка "замерзалку" от рвотного рефлекса, дабы мне потом трубку засунуть, чтобы дышать. Потом медсестра сказала, что введет мне сейчас лекарство: венка пожжет и начнет кружиться голова, типа это нормально. Ну, венка не жгла, а голова кружилась. После чего было НИЧЕГО. Я надеялась, что будут мне мультики какие-нибудь сниться, но видимо, наркоз был такой хороший, что вырубает конкретно. Помню вроде обрывками, как меня будили. Только вот не знаю, на самом деле это было или это иллюзии моего сознания. В итоге я проснулась в палате, пыталась я  держаться и не засыпать, но периодически меня уносил Морфей. Через пару часов я очухалась совсем (в стационаре после рино нужно оставаться сутки). Сделала сэлфи, естественно))) ну было еще норм: припухлость между бровями, маска, бабочка под ноздрями, все как надо короче. Поспала немного, вечером я уже себя переставала узнавать, т.к. мне убирали горбинку не только в хрящевой части носа, но и в костной, то есть делали остеотомию (проще говоря кость ломали), веки начали сиреневеть и опухать. А, да, в носу были турунды, сутки я дышала ртом. Это не особо приятно, но терпимо. Для меня очень странным был тот факт, что у меня не болело ничего! Как сразу после операции, так и потом. Мне даже обезболивающие не кололи. На утро я мечтала попасть домой. Не люблю больницы.. Мой врач вытащил мне эти огромные кровавые штуки из носа, хлестнула кровища (у меня никогда кровь из носа не шла, поэтому я аж как-то опешила). Начала дышать носом, прям было счастье для меня. Поехала домой и сразу спаааать, потому что ночью поспать не удалось: на спине и дыша ртом-не перспективно.:( 

За 5 дней отек с лица ушел весь, единственное, что меня напрягало, так это то, что очень чесалось под маской и очень хотелось по-скорее увидеть результат. На 7 день после операции мне сняли всю эту конструкцию с носа, швы и ...... 

День свадьбы. Или как я работаю на свадьбах.

  «Счастливый брак — это долгий разговор, который всегда кажется слишком коротким»

Андре Моруа

  Сидела, транслировала в Periscope, как я работаю со свадебными фотками и решила немного написать сюда. А по сути я не считаю себя фотографом, я просто фотографирую на летних каникулах свадьбы, так еще мне за это платят деньги.

  Я люблю свадьбы, когда ты видишь их со стороны и случайно, например, когда проезжаешь на машине. Все эти счастливые лица жениха и невесты, антураж. В этом году было какое-то свадебное лето. Я много работала, так еще и погуляла в роли свидетельницы на свадьбе у подруги. На свадьбе, мне кажется, больше всех устают фотограф и видеограф, а не какая-то тамада, ведь они с 6 утра и до 12 ночи на ногах. Я работаю с видеографом в команде, каждый гость на свадьбе должен подойти и спросить у меня или у него: "А вы муж и жена?". Это меня жутко раздражает, я сделаю майку с надписью "я не жена оператора":D Помимо инцидентов с пьяными гостями (ну, понятно, что многим по пьяне хочется что-то спросить у фотографа или попытаться напоить), у меня такая ерунда постоянно происходит: я плачу на свадьбах. Плачущий фотограф, вот это просто финиш. Я стараюсь быть суууурьзной женщиной, но когда начинаются трогательные слова, снятие фаты, танец отца и невесты, всёёёё Эллина Шаукатовна заливается слезами. Ничего поделать с собой не могу, просто все так мило-сопливо, что я так рада за молодых и от переполнения чувствами начинаю  слезомойничать. 

 По сути, я считаю свадьбу показательным выступлением для публики. Да, так принято, нужно сыграть свадьбу, да, родители должны покрасоваться своими детьми и организовать свадьбу "лучше, чем тетя Лена с дядей Колей своим сыграли". Но по мне так лучше просто расписаться в ЗАГСЕ и отметить такое событие лишь со своими родителями. Слишком все это личное и делиться своим счастьем на глазах более 100 человек - не особо хорошая затея. Что-то как-то текст не идет, у меня такое эмоциональное состояние странное.. Скоро важное для меня событие (нет, не свадьба)))) и я переживаю. Об этом событии обязательно напишу в блог, как все пройдет. А так, салам-пополам всем, кто читает мой пост;)

Спиритический сеанс.

Тело искалечено, но я не искалечен. Я, то есть дух, по-прежнему цел. Джек Лондон. Смирительная рубашка Сегодня произошло интересное событие из-за которого я посмеялась от души. На паблике "подслушано ОГПУ" написали: "анон. мне вот очень интересно, на псих-факе учится странная девушка, на мой взгляд странная.... по-моему, на 1 курсе. небольшого роста, недлинные русые волосы. она постоянно странно одевается, вот недавно она пришла в 40 градусную жару во всем черном: леггинсы, длинная туника, лишь кеды были белые. кто еще видел ее? как ее можно найти вк, она меня заинтересовала. мб она сатанистка какая-нибудь. аж, страшно". Конечно, в голове у меня прозвучала песня Тати "Девочка в черном". Но к чему вся эта прелюдия- я решила написать пост про спиритический сеанс, не зря сегодня зашла тема про потустороннее.  С детства я слышала байки от мамы и крестной о Рождественских гаданиях. Мне было жутко интересно, как и всем девочкам: что же ждет в будущем и каким будет муж. Но мои попытки "вызвать духа" оказались тщетными. Потом вся эта идея мною забылась. И вот в прошлом году на святки мы с мамой решили попробовать вызвать кого-нибудь. Мы нарисовали на листке А3 алфавит, цифры и прочие принадлежности к этому мероприятию. Начертили на фарфоровом блюдце стрелку, нагрели над свечкой. Положили блюдце на "доску" с алфавитом, начали говорить: вызываем духа (Имя), повторяя несколько раз. Я предполагала, что ничего не выйдет из этого, но какого было мое удивление, когда блюдце началось двигаться, указывая стрелкой на определенные буквы. Сказать, что я была в шоке- ничего не сказать. Я не буду говорить, кого именно я вызывала, но то, что "говорил" тот дух- было абсолютной правдой. Рассказывая подругам, как это проходило, естественно, они не верили. И я решила им доказать обратное. Правда было это уже летом (как оказалось, все получается не только в святки). И снова, к нам на контакт вышел дух. Девчонки были в шоке, они поняли, что все мои слова- абсолютная правда. А сейчас, читающий этот блог, сделает для себя вывод: правда это или нет. Я просто оставлю это здесь.  И немного информации про спиритический сеанс: Спиритический сеанс — мистический ритуал, проводимый обычно в специальном помещении, участники которого стремятся увидеть или получить какое-либо сообщение от души умершего человека. Часто, но не обязательно, на сеансе присутствует медиум. Ритуал может производиться по различным правилам. Несмотря на то, что сторонниками реальности спиритических сеансов вплоть до первой половины XX века выступали некоторые известные люди, в том числе писатель Артур Конан Дойл и психиатр Карл Густав Юнг, уже в то время значительная часть научной общественности отрицала возможность подобного.

На эту и на ту или я люблю татуировки.

Для меня татуировки — это все мгновения 

моей жизни. 

Однажды в Шотландии я отправилась 

в салон тату посреди ночи. 

И не жалею об этом. 

Есть мгновения, о которых хочется не забыть.

                                                                                                                             Анджелина Джоли

Ох, сколько же осуждения я вижу в глазах людей, впервые увидивших (в основном не знакомых мне) мои татуировки на руках или ногах. А еще эта привычная нам русская бесцеремонность, когда люди наглом образом спрашивают: "- А что означает твоя татуировка?". Логично, что если я ее сделала, то она что-то значит, но значит для меня, а не коем образом для того, чтобы быть столом справок. Многим кажется, что если ты являешься обладателем татуировок, то ты просто обязана информировать всех! Есть несколько типичных вопросов, которые мне задают. Распишу некоторые из них.

1. Эллина, ты же девочка, зачем тебе татуировки?

О, Боже, времена жесткой дискриминации женщин давно прошли. Женщины водят машины (даже самолеты), носят брюки, играют в театре, в конце концов - имеют право на образование! Когда раньше не могли ничего делать кроме того, что сидеть дома и рожать детей.

2. Что будет с твоими татуировками в старости?

Во-первых, может ты и не доживешь до того времени, чтобы увидеть меня старой.(немного жестокости). Во-вторых, я буду старой и привилегий у меня будет куда больше. В-третьих, на мой взгляд, ничего плохого в этом нет, когда внуки будут говорить: у меня крутая бабушка, у нее есть татуировки.

3. Как ты будешь выглядеть в свадебном платье?

У меня сразу возникает ответный вопрос: а как жирухи выглядят в свадебных платьях? Симпатичнее? (снова немного жестокости, да простят меня пухлые дамы).

4. А сколько у тебя татуировок?

На этот вопрос я еще более-менее реагирую адекватно, но отвечаю с осторожностью, ведь последует следующий вопрос.

5. А где еще у тебя тату?

Будучи в хорошем настроении, я перечисляю места, но в основном говорю, что там, где нужно.

6. Как реагируют твои родители?

Моя мама очень современная женщина, она знает, что я творческий человек и располагаю к неожиданным поступкам. Некоторые татуировки ей нравятся, некоторые нет. Большинство татуировок посвящены именно моей маме.

7. А ты будешь бить еще?

Сделав первые татуировки на руках, я думала, что ими и ограничусь, но, как говорила Эми Уайнхаус "Татуировок никогда не бывает слишком много". Так что да, я буду бить еще. 

8. Было больно?

Учитывая, что я не мазохистка, мой болевой порог высокий, мне было практически не больно, за исключением начала процедуры. 

Написала этот пост, присматривая новый эскизик для будущей татуировки. 

PS: в идеале, я бы сделала себе рукава))))))

Часть моей души.

Смерть забирает самых любимых как секта,


Оставив нам города и проспекты.


Тобой движет то, что тебя не топит,


Это тупая боль словно допинг.









40 дней назад я потеряла часть своей души. 40 дней назад умер мой дедушка. Я никогда не испытывала столько животной боли, разрывающей на части голову, тело, душу. Потерять навсегда самого родного человека - это неимоверно тяжело. У меня были сомнения, стоит ли писать в блог, смогу ли я вообще что либо написать. Но думаю, что пришло время.


Моего дедушку звали Фёдор Иванович, ему было почти 85 лет. У меня не хватит словарного запаса, дабы описать, каким замечательным он был человеком. Все, кто видел его впервые чувствовали его доброту и внутренний свет, излучаемый этим старичком . Образ дедушки для меня всегда был каким-то волшебным. Точно из сказки: старичок небольшого роста, с белыми, как снег, волосами, загадочной улыбкой и теплыми руками. Он был для меня всем: другом, отцом, самым лучшим дедушкой. Печатаю эти слова, а слезы так и подступают... Сразу окатили воспоминания, словно ледяная вода на голову. 3 месяца больничных кроватей,  запах лекарств, я вижу, как дедушка таит, как смерть ходит рядом, поджидая подходящую минуту...


Я отчетливо помню день перед кончиной деда. Через пробки и весь город я мчалась, чтобы успеть до закрытия больницы. Мне нужно было лишь увидеть его, взять за руку и посмотреть в глаза. Я поняла по его глазам, что эта наша последняя встреча... 7 утра, истерические крики мамы и бабушки. Конец. Дальше все как в тумане. Я осознавала, что должна оставаться в здравом уме, мыслить трезво, осознание того, что дедушка умер не приходило до того момента, как я увидела черный чехол на больничной кровати моего дедушки... Хотя я до сих пор не верю, что его больше нет..